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起步阶段,只要喜欢,一点一点进步便好
2019-12-22

  第四节课,我从办公室抱来了要发的素材本,临时放在了我的抽屉里。

01

记得前一阵子看简友一篇文章,她说,她写的文章会分享在朋友圈里,家长和朋友都可以看到。我说,我来简书写作,是因为这里的人都是陌生人,我不认识谁,谁也不认识我,写起来轻松,若熟人知道了,我感觉自己被别人剥光了,或者是就有了莫名的压力。

  其实,我一直都想看一看同学的素材本,作为课代表,我天天接触它,却没有机会看一眼,这节课上老师让我们看课外书,这是一个好机会。

又手忙脚乱了一个小时,貌似什么都想干,最后什么都没干成。

这位简友是这么回我的,喜欢文字的人会

  我把手悄悄伸进抽屉,把本子拿出放在腿上。这时,我犹豫了,看不看?偷偷看一眼没人会知道,再说我太想看了,但是偷看别人的日记是不道德的,老师都说了,想看先征求主人同意。可谁会将自己的心路历程公布于众呢?看一看没人会说的,我鬼使神差地拿出好友王牧的素材本,放在了所有本子之上,盯着封面看了很久,我开始心虚,我把本子整理了一下,放在桌上以掩盖我的慌乱。过了一会,我环顾四周,发现没人注意到这个角落,我伸出手去拿,一点一点移向那堆本子。我忽然觉得自己行为很可笑,像一只伺机行动的蛇,慢慢爬上了本子最上方,我用手指肚摩擦着封面上的小人,我在做最后的心理斗争。“哗啦”王瑞楠一下子拉开窗帘,阳光直射过来,我的手像触了电般缩了回去,是呀,谁会让自己不好的一面暴露在阳光下呢?包括我自己,有些日记内容连家长都不让看,现在,我又怎能去做一个那么可恶的人?这一刻,我觉得窗外透过来的阳光是那么的刺眼。

想打开电脑把白天没完成文章写完,手机却一直没离开手;想把朋友圈里的好文章认认真真的读一遍,最后却还是走马观花的浏览了一下。在转发了“怀左同学”公众号的一篇文章后,正要打开文档开写时,又听见手机里面传来信息的提示音,我知道是【怀左写作训练营】群里面的消息,因为其他群早被我设置成免打扰了,又是没忍住点进去看,看到怀左老师说哪一篇文章好时,我紧接着点开看。就这样,一个小时过去了,我还是盯着手机屏幕,一边看别人的文章,一边在心里感慨:别人怎么写的这么好,自己和别人的差距原来这么大啊,现在连大学生都这么厉害呀!简直甩我那时候800条街!越想心理越燥,越觉得自己错过的东西太多。当内心的急燥达到了临界值时,啪的一声,我把手机反扣在电脑桌上,索性去客厅找女儿玩,无奈Amy被动画片迷的没空理我,我又悻悻的回到电脑前。

翻开看一看,不喜欢文字的人你硬是让他看,他也不愿多看一眼。

  打了下课铃,我松了口气,匆忙发掉手中的素材本,洗去了心中的罪恶感。或许人人都会有欲望,无论它多么强大,控制住了自己就不会被打败。控制自己,给别人多一点空间,这是一种美德。

深呼吸了几下。心里一直暗示自己不要急,不要急!或许觉得还不够,又发了一条秘密的朋友圈:亲爱的自己,别着急,慢慢来!饭要一口一口的吃,汤要一下一下的咽;没有一口吃成的胖子,汤喝急了会呛着。这八年,你欠下的“账”,岂是一天两天就能补清的。

我以为她说得正确。

  点评:心理细节描写生动,语言流畅,是篇不错的文章!(陈功)

02

我有一位闺蜜,平时我们无话不谈,她对待工作积极向上,我来到简书后,我很希望她和我一起写作。我认为写作好处多多,有好处的事情想让她也沾上光。

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大学毕业这八年。我用时间做了很多事情,上班结婚生孩子;交友聚餐逛大街;喝酒唱K聊着天。可就是没有时间拿出一本书来读一读,本来我以为生活大致就是如此了。可谁知今年突如其来的“灾难”,让我开始讨厌这样的生活了。

她说,这个不行,她做不到。

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2017年六月,我和老公差不多同一时间生了一场病。老公的比较严重,光在医院做手术和治疗花了差不多2个月的时间;我的比较慢性也比较轻,后来只住了七天医院。我一边上着班,一边照顾老公和孩子,忙的跟陀螺一样,无助的跟站在悬崖边似的,但我发现来自朋友的支持力量实在太少,根本没有什么感同身受。我每天只有在日记中倾诉苦闷。

是的,她不怎么阅读。躺沙发上发呆都行,就是不看书,没那爱好。更不用说写作,比阅读写作有意义有乐趣的事,是去做个头发,做个脸,逛个街。

不仅少还有心寒。前两年我手头宽裕时,给别人借过不少钱,因为想着谁都不容易,山水轮流转,有一天自己处于困境时那些我真心帮过的人也会拉我一把。真正遇上了,我才知道,真不一定,有的人根本就不会记得别人对自己好过。

今晚在无戒开班讲话中听到她说,她不认为自己写得有多好,但是她就是喜欢写,热爱读书写作。

我无法释怀的根本不是他没借给我钱,而是他的态度。不问你借钱干什么,借多少,直接一句:我也没多的。让人觉得曾经把真心拿出来喂了狗。

做一件事情,喜欢甚至热爱是多么重要。

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